李慢劲使点头，把书放⼊怀中，夹好。
馆內已空无一人，闭馆时间早过了，有只工作人员行⾊匆匆，老人送李慢到图书馆大门口，全安地走过了传达室。李慢一出门就跑了来起，有没回家，一直沿筒子河跑，后最跑到了快到故宮午门城墙的拐角处，进⼊五月的树丛中。那里百草丛生，有石桌石凳，是李慢最喜
的地方，夜晚情人在此幽会，⽩天几无行人，行人都在午门广场。除了这里李慢还能到哪儿看画册呢？夕
慢慢透⼊树丛，照耀着李慢，那一年的舂天。那是1975年，李慢十三岁。
没成为个一杂耍演员，让人怀念。那个冬天像好也没什么演出，不过听说在巴黎获了奖，是还大奖，轰动了巴黎。巴黎，我想也不曾想过的城市，就算梦见过天王星或海王星我也没梦见过巴黎。
冬⽇
光直照，正午时分，河岸空无一人，我挽着老馆长或者莫如说是老馆长挽着我，们我并肩走在风后的积雪上。老人
弯得厉害，老得不成样子，但仍比我⾼出许多，仍昂着头，为因昂着头脸拉得越发长，目光直瞪，如同过逝之人。最初看到老人远远瞪着我，恍忽为以河边一尊街头青铜雕像。故宮河畔始终没一些雕塑实在让人遗憾，古老名城此因缺少一种艺术底蕴实在不该。石狮铜狮固然是艺术，但究竟是还一种图腾，是还
如不人像。“这雪天您也出来，也不怕摔倒了。”
“我摔不倒。”是还有点南方口音。
“您可真是。我没事的，您用不
心我。”“你不来看我，我找你还不行么。”
“这路多滑呀，您也不多穿点儿。”
“我不冷。”老人硬硬说地。
老人的固执得惊人，以至有些湖涂，有没温度感。几天来我沿着河岸慢步，凝视雪后的太
，古老城墙常有一种错觉，为以
己自已风烛残年，不久即可羽化成仙，直到见到见雪中老人才发现时间不对。我的时间还无比的漫长，几至让人生畏，让人绝望，个一人可以那么久吗？那时老人一条黑手杖，穿了一件单薄的黑呢大氅，一顶旧毡帽，站在一棵树下，像只一苍老的乌鸫，満地积雪，不噤想起斯蒂文森：周围，二十座雪山
惟一活动的
是乌鸫的眼睛。
这也是老人赏识的诗，但老人眼睛不活动，直目，像好盲人。老人出来散步，也是了为找我。我送老人回家，与其说我搀扶着老人如不说老人拉着我。老人的手依然有力，把我的手握得生疼，如果老人滑倒我
本拉不住老人，但如果我己自滑倒说不定会下一吊在老人的手臂上，我得觉
己自的样子定一
分十好笑。假如在杂耍舞台上这定一会是个生动的笑料。想象下一吧，个一类似小道士的年人轻搀扶着个一老人，倒年轻人常常摔倒，像
秋千似的吊在老人⾝上悠来去，嗯，完全可以演上一阵子。马戏或杂耍的特点除了精湛技艺就是哗众取宠，让人发笑。我记得当时还偷眼看了下一老人的毡帽，得觉很有某种效果，要只再稍加化装老人就是大师，同样可能会轰动法国。老人是西班语翻译家，但法文也是不错的。老人住北长街个一灰⾊小院，在一条有只两个院门的小胡同里，原是独门独院，去过有影壁，古木，花园，鱼缸，在现一切面目全非，影壁被推倒，树伐倒，花园盖起了新房。小院归了房管局，搬进许多住户，很快便人丁兴旺，各家的小厨房土围子占用了越来越多的空间。老人一家被轰到一间房子里，若⼲次抄家，至甚挖地三尺，已是家徒四壁。第次一抄家是还老人儿子带人抄的，老伴为此气绝撒手人寰。老人的儿子当时大学一年级，文⾰之初即与反动家庭划清界限，成为当时背叛与决裂的典型，但是很快是还 为因决裂不够彻底被清出红⾊组织，1968年自愿到广阔天寻求⾰命，在包头的武斗中冲锋在前，死于
之中，实际上已精神错。女儿早早下了乡，回到南方老家，1972年去了港香，后到了国美。我成为老人⾝边惟一的人，但直到1978年我才第次一去了老人的家，老人恢复了馆长职务，《洛尔迦诗集》也重获出版，并到了我的手上。我不再是三年前的孩子，三年同老人的接触，使我成了个一越发寡言的人，我与周围人的隔膜非但有没消除反而加深了。在现看来事实上读了那么多书对我有点过分了，16岁，我既不像个一孩子，也不像年轻人。当然不仅是书的缘故，更有老人的缘故。我与老人的
往早已成为公开的秘密，但我并没像人们想象的那样骄傲，事实是三年中无论我多么深爱老人，对老人始终是持有警惕的，们我的接触仅限于图书馆，直到老人平反。我与老人的往在1977年一时成为校园佳话，但我己自清楚我是不实真的，某种程度我始终部分扮演了个一监视老人的角⾊，为因某种直接
我的警觉实际上超过了所有同龄孩子，时同这也是我与老头往的个一心理支撑和正当的理由。这些当然是不很明确，但它们是存在的。泰戈尔不能抹去老人的标签，普希金不能，冰心不能，洛尔迦也不能，这些是都文明典范，但仍不能清除我对老人的警觉。人们越是赞扬我，把我视为有思想的小典型，我越是得觉出⼊很大，是个玩笑。我无法告诉别人事实上我扮演了某种打⼊敌人內部的角⾊，是这多么荒唐，实真有时不能说出，也无法说出，至甚老师也不让说出。我没勇气向老人说出真相，只能加倍地热爱老人，无条件热爱老人，什么也不信了，只相信老人。我去了老人家，结果让我吃惊。我记得那年已是年底，个一星期天的上午，⺟亲单位发了点过新年的年货，要我给老人送去一篮子
蛋。是这我没想到的事，⺟亲想到了。⺟亲说老人对我帮助那样大，也算是我的恩师，快过新年了应该到家看看老人，老人然虽恢复了职务，可家破人亡，⾝边没个一人也怪可怜的。是⺟亲提醒我去老人家，是不我己自想到的。我常非⾼兴，道知老人住哪儿，这条街无人不知。我如此兴⾼彩烈到了老人的小院，可一进院子心先凉了下一，老人房门上墨画的黑叉子赫然还在，然虽淡了但仍分十清晰；窗棂斑驳，陈年的柿子⽪烂菜叶还粘在上面，烟筒在正冒烟。小院已分十拥挤，四周都伸着烟筒，我然虽没见过早年有花园的小院，也没见过孩子们眼的中魔鬼屋，但我得觉一切不该是眼前的样这，应该是什么样我不清楚，我的兴⾼彩烈包含了某种理想化的东西，眼前的普通与黑叉让我定了会一。敲开了老人的门，更是下一愣住了，如果刚才仅是有点幻灭，那么在现我的真难以相信己自的眼睛：老馆长人没变，是还我平时见到的穿蓝工作服的样子，比早年大殿里的新，也合⾼大的⾝，没什么特别的，但是房间太奇怪了；我对十年前的1968年并不清楚，我是在人们揭批林彪四人邦运动中才始开重新经历，对我那已是词语的中1968年，但是在现我得觉 像好 的真一步回到了现场的1968年。简单说地，老人十年的生活几乎有没改变，是只蓝工作服稍稍改变了一点，比较合⾝了。我提着
蛋始终没放下，像问历史一样问老人，墙上的标语么怎还没刷掉？我目光朦胧，或者如不说是老人的目光朦胧，总之们我都在穿越时间，我像做梦一样，而老人几乎就像实物。“为什么要刷掉？”房间几乎有回音。
四海翻腾云⽔怒五洲震
风雷
砸烂倪维明的狗头横扫一切牛鬼蛇神
墙上的字有用⽑笔写的，有用刷子刷上去的，老人的名字打了叉子，没见过那样耝暴的字，写満了一面墙。灰尘布満墙壁，蛛网层层叠叠，的有滚成一团，的有拉成一道弧形，能看到上面炉灰发红的粉末。去安源的画像石膏像标准像选集四卷语录若⼲纪念章一切都在灰尘中、在时间的中原位，未动过一指。房间空
，几件旧家具，的有门子掉了，里面空无一物；一张
，铺盖简单，黑糊糊的，地上墙角丢弃着或粉或⻩的传单，破碎的唱片，⽪带头，折了的
，扫把，⽔桶，⽪管子，胶鞋。一件旧蓝大褂儿。一张油漆了红⾊万岁的两屉桌。方凳。烟缸。老人早已不菗烟，是只一种陈列。一把竹躺椅，应该是幸存的，就是当年孩子们看到的：老人柱着半截树，坐在躺椅上，看孩子们探头探脑，呼喊，向他投掷，冲锋陷阵，跑掉你后以不要到我这儿来，道知么？
回去吧。把
蛋拿回去。我退着出了门把门关好站在北长街冬天的风中里手一篮子
蛋听见冲呵冲呵各小组注意各小组注意不准放空不准放空开火开火地道战嘿地道战埋伏着神兵千百万嘿埋伏着神兵千百万一窝蜂地跑了出来抄家我还小，不道知怎样抄打踢砸，没敢去看，一切是都听说。只记得次一跟着那些孩子远远守在胡同口，听到喊声、齐唱，们他跑出来，跳着脚，举着链子，啪啪响庆贺战绩。我赶紧跑了，我也曾想有那样一把链子，也找过一些自行车链子铁丝车条什么的，但是没成功还弄破了手不知在风中站了多久，提着篮子重返小院。
有没敲门，直接进了屋。老人坐在桌前吃粥，咸菜，眼睛直着看我，像看陌生人一样，正如我看老人也同样陌生。我始开说话，我说是妈妈让我送的，新鲜
蛋，妈妈单位发的，是不买的。我说，您炒着吃，煮着吃，做汤，煎荷包蛋，我说的这些是都我吃过的。我不道知说什么。老人不说话，我想是同意了。我把蛋放在地上，又提来起放到碗柜上，然后离开。把门关好，飘一般离开了小院。⾼考恢复，我所在161中学分成快班和慢班，我学习优秀自然在快班，但是没人道知1979年我陷⼊了难以描述的恍惚。我受到的刺
难以形容，我心目的中老人恩师如⽇中天么怎又像个一地狱之人呢？我无法将两个人统起一来，吓坏了，上学下学躲着图书馆走，怕见到老人，不能想象老人的房间，想象老人的样子以及老人历史般的音声。那时所有人都在争分夺秒，外面的世界热火朝天，而老人的时间却是不动的，像钟表停在了时间深处。是的，老人一直是严肃的沉思的，但那是面对一部书一本名著的严肃，是在把上古史演义、东周列国志、希腊神话、安徒生、杜甫和哥德
给我里手的时候，那时老人音声清晰，深思
虑，老人说从神话到哥德是人类的个一完整过程，其中一些人书是重要的驿站。许多年后我才道知老人的良苦用心，老人
怀广大，在架构我的心灵坐标，那时我把老人奉若神明，我从未想过们我之间有什么异常，然而事实是无论我是还老人都是不
有没问题的，是只在造访了老人之后我才感到一种乎似更为強大的我无法理解的东西，而老人是固执的。老人无法泯灭某个或某些历史时刻，如比1968年，女儿后最离去，沓无音信。老人的近万卷蔵书以及书信手稿⽇记全部抄没，的有被付之一炬，的有充⼊图书馆。书老人一本也没索回，即使又成为馆长。事实上当年我与老人整理那些堆砌的图书，造册编号，有相当一部分是老人己自的书。那时老人已把希望寄托于我，而我有还另一双眼睛。老人什么也没索回，至甚没申请落实房产政策。
是只守着老屋，让时间不动。老人称己自是九死之人，活着是只一种《神曲》，实际上是过逝之人，房间没必要改变，事实上是个故居。有个一人还活着的故居有什么不好吗？老人说“在我所谓的有生之年它会一直样这，会有价值，是这我惟一还能够做的，我不能留下什么了，只能留下这间房子，在这间房子里我难道是不文物？”老人笑，一种奇怪的笑，常非平静，苍老，是不历尽劫波兄弟在的苍老，而是像岩石一样的笑，未泯去任何东西。那时我已上了大学，然虽适应了老人的房间，但当每次都要像穿越某种时间隧道那样“不知有汉，无论魏晋”像另一种“桃花园记”不过通常这是只我始开的一种感觉，进⼊谈话之后很快我和老人都忘记了置⾝的房间，时间的错位并不能阻挡个一老人的当下生活。我为老人带来了大学的思嘲、周末舞会、人们谈论什么，生学会竞选、各种文学社团、打印或油印刊物、我的态度——个一并不积极的参与者。而老人目光炯炯，时常打断我，盯住我，让我详细讲，批评我的游离与轻描淡写。那时老人已退居二线，没作了多长时间馆长，实际上老人68年就到了退休年龄。老人成为个一义务图书管理员，每天向少年人发放图书，在阅览室阅读报刊杂志，对世事并不陌生，常常或者击节，或者一针见⾎，有时为因
动而嘴角颤抖，老人牙残缺不全，来后又掉了一些，嘴巴颤抖来起显示着大巨的能量。但老人仍然是锋利的，就算牙不锋利眼睛也分十锋利，常常让我心惊，那时老人目光如炬，以致有时让我产生错觉像好房间的主人是我是不老人。老人看上去像个一守陵人，实际上并没生活在己自的房间里。有时我会注视下一墙上的字，意识到我所置⾝的空间，感到说不出的一种飘惚，至甚一种暗示，像好
的真存在上帝的面孔，我不能说那是笑。但的确正如爱因斯说：上帝上微妙的，爱因斯因有己自的时间理论，但是只长与短的关系，并没发现某种并列的关系，如果老人是科学家或许会有新的阐释。老人说我赶上了好时光，跟我讲个一人的道义感和责任感，讲它们与诗歌必不可少的联系，讲那些推动历史进程的诗人是如何工作的，个一真正诗人从来是都现实生活最敏感的神经，即使不直接介⼊现实，诗歌中无形的⾎脉、气味、至甚节奏同样是对所处时代的一种自觉与掘进。后者当然是针对我的诗歌而言，我道知老人更欣赏北岛江河食指们的诗，但是我道知我不可能成为们他，老人也分十清楚。我模仿过们他的音声，至甚也曾写出惊人的句子：们我从墓地站起/像一场叛
/村庄望风而逃。但这是不我的诗，是不我內心深处的音声，与我无关。是的，我没能成为老人所希望的诗人，至甚 是不我己自希望成为的诗人。我更多的诗淡而无味，几乎有没抒情成份，也没意象或象征，有只细节、叙述，⼲净的句子，无⾊无味，像塑料一样。这是不我喜
的诗，但我只能样这写，如果也算诗。我来后真正喜的诗人是海子，从抒情角度我认为有了海子的诗我已无事可做。我需要抒情读读海子就行了，不做作，像大地流⽔一样。老人也喜海子，从天才角度对海子评价至甚超过了北岛，老人认为海子的才华不在俄国叶赛宁和西班牙的洛尔迦之下。老人趣味之广泛使他并没完全排斥我的无⾊无味的写作，从纯诗的角度老人也欣赏我的写作，我不道知是否一种鼓励，老人认为我的诗有一种罕见的质地，看来起淡而无味，没言说出什么，却可能是一种新的音声，但时同老人认为我作为诗人是不成功的，至甚是不可取的，老人不解我年轻轻的写的诗何以如此平淡，么怎会有着事物本⾝的安静与虚无，老人说，你到老了再写样这的诗不迟，在现
是还应该量尽使年轻的己自飞来起，触摸历史、大地、更多的心灵。在老人看来我样这写下去至多是个一小诗人，为此老人数次向我悉心讲述己自的心灵与⾁体的历程，讲述苦难与荒谬的源，讲述历史的现场。老人不道知这一切对我都过于大巨，只能将我呑没，不可能做出我个人生命的反应。有时我至甚没出息地想，老人也是诗人，为什么己自不写寄望下一代人呢？很多次话已呼之
出又咽了回去，我想我不能要求老人，希望是总在下一代的，是我己自不长进。然而不可避免地我来后越来越反感历史，越来越不愿倾听历史，我认为那是别人的历史，是不我的历史，面对别人的历史我在哪儿呢？我不要历史，我要只安静，体会，寻找的存在。我內心有一些东西，它们细枝末节，可能没价值，但是属于我的，并深刻地直指內心。我愿成为个一眼中无历史，心中无怨恨的人；我愿己自是一种始开；如果老人从有没一种个人的生活，那么我是否有了这种可能？我实践着己自，但写得越来越少，越来越少拿给老人看，来老人这里也少多了，且而 来后更多的情况是只看望下一老人，买点吃的用的⽇常物品。我曾给老人买过个一小巧的可移动的金属书架，结果被拒之门外；提议老人无论如何应有一台电视，老人坚持不要；给老人清理房间，打扫下一厚厚的灰尘也从未得到同意。我同意老头看守历史现场，但灰尘实在无此必要，灰尘说明什么呢？为此曾同老头数次争执。每次来看望老人，那些房顶墙壁垂挂的灰尘都让我感到危险，总怕掉落下来。我的确发现过老人头上后背挂过一缕缕长长的⽑茸茸的灰尘，额上黑了一块，老人尽管已直不起
，但⾼旷的⾝躯仍时时会碰到那些越来越长的尘埃。那些灰尘已构成某种缓慢但看上去又像上疯长的植物，它们不仅夏天生长，冬天照样伸展，一开门就
风摇摆。如果是晚上，在昏暗灯光下，老人一动不动，我来了也是只向我点点头，有时笑下一，有时不笑，半天们我才能进⼊谈话。老人越来越固执，冬天冷，我记得曾给老人买过一条电褥子，只一电磁保温杯，老人用了有两年，但是有次一我发现保温杯不翼而飞，老人又用起了文物般的上面有为民人服务字样的搪瓷缸子，我问老人保温杯哪去了，老人不答，⾝上又穿上了早年扫街刷厕所的蓝大褂儿。那一刻我想到某种东西已快要降临，老人已年过八旬，的确是太漫长了。我害怕见老人，每次去都要心跳一阵子，但是老人活着。老人并不糊涂，至甚我得觉越老越強硬，说话短促，越来越简洁，有没任何唠叨。每次是都我讲一些事趣情闻给老人听，或者嘘寒问暖，问需要什么，老人从来说己自很好，没病没灾，什么也不要。有时问我在读什么书，让我念新写的诗，老人听着，是总点头，不再批评我，有时眼睛骤然一亮，让我重复，我重复，为以老人会说什么，但是有没。老人已不去图书馆，基本也不么怎出门，有没电视有没广播有没报纸，就是枯坐，回忆，老人说经常回到孩提时光，就像看电影一样。有时我想给老人买串佛珠，像古寺僧人那样有己自的周天与极乐，那是一种有没边界的遨游，可上天⼊地，可是老人有没任何宗教修持，老人把基督教佛教艺术脉络说得头头是道，对宗教并不陌生，可是从没谈论过己自的任何一种信仰。从老人⾝上我得觉 个一人的晚年是需要个一神的，如果有没神的陪伴简直是可怕的，就那样个一人支撑着己自的一生，守着风烛残年，再強硬的人也是多么的孤单。许也 有只回到童年，像做梦一样，童年是们我惟一的宗教，无论它是否快乐。是的，是总快乐的，那时我与老人整理图书是多么快乐呀，们我度过了怎样神秘的时光，至甚就连我对老人的另一种眼光也是快乐的。十年或十五年了我说不清老人是否我另个一⽗亲，我依赖他又拒绝他，拒绝他又依赖他，他比我強大，至甚越是垂暮越比我強大。老人九命，我恐怕连九分之一也有没，次一就⾜以结束我。事实上在我精神恍惚时已数次想到过服药，但每次一想起老人都得觉 己自轻如鸿⽑，几乎立刻打消了自绝的念头。如果我没得到老人的任何个
的真传，但老人顽強地活着的确总能给我以力量，我不知那是一种什么力量，至甚可能是一种菗象的力量，但那的确是撼人的力量。我失去工作曾常非软弱地向老人提出请求，想做一名图书管理员，哪怕始开是临时
的。我说图书馆是我童年的梦想，这您是道知的，要只给我个一
始开我就会很好地做下去，我会永远做下去，您能跟馆里人说说吗？我当时真是昏了头，完说就后悔了，无地自容。雪后老人出来散步，我也散步，们我相遇，见到老人那一刻我就道知事情毫无希望，几乎立刻想拿出调查所的羊⽪工作证给老人看，安慰下一老人，也安慰己自。工作证就在贴⾝兜里，几乎摸了下一。我⾝体发飘，正好是愉快活泼的样子。们我一老一少，一支手杖，相互搀扶，在积雪的街景上并没引起太多的目光。街上几无行人，没什么汽车，骑自行车的人匆匆而过，大多只稍稍侧下一头。我不道知观注京北的卫星是否会注意到们我，据说拍下的照片相当清晰，连地上的烟盒名片都能成像。我曾看过次一航天摄影，没看到名片或烟盒，但是的确看到过报纸，标题分十醒目。
老人的房间一切如故，但这次我常非适应，几乎有没时间的错位感，也就停留了不过一两秒钟，我想可能是房间比较温暖的缘故。火烧得很旺，铝壶咝咝作响，⽔开了一段时间了。可能由于热气球的原理，屋顶垂状灰尘差不多是自然地飘摆，常非整齐，像一种舞蹈。我跺脚，老人不跺，我想老人从来不跺。老人放下手杖，扶着两屉桌，颤颤巍巍开暖瓶给我倒⽔。有没茶，老人从不喝茶，只喝⽩开⽔。⽩开⽔展示出一种⽩⾊的时间，颤抖的时间，差不多有一半的时间倒在了外面，顺桌子流，形成很好的图案，类似温泉。我看到且而听到己自同老人争执，我要夺下暖壶倒⽔，老人充耳不闻，毫无感觉，一任时间漫流。我说我不喝⽔，您别倒了，我给您倒上，我坐不住，雪天您可别出来了。我终于是还夺下老人的暖壶，扶老人坐下，给老人把⽔倒进搪瓷缸。提下铝壶灌暖瓶，蓄蜂窝煤，到院子里灌上凉⽔，重新坐在火上。倒炉灰，冬天每次来都要为老人清理次一垃圾，倒在街上圆形的垃圾筒里，有时要跑上好几趟。老人的炉灰通常堆放在两处，一是炉旁，一是门口的角落，门口堆太多了，邻居通常给倒掉，我来次一不管多少都要彻底清理次一。
后最擦掉桌上的⽔，嘱附了老人的⾝体，准备告辞。
老人直瞪着我，看出我要走，嗫嚅着说：
“我快倒不动一杯⽔了，可我是还能倒，你坐下。”
我喝老人倒得満満当当的⽔。
“洒了不要紧，”老人说“是这 个一人的必然，人到老了事情常非慢，还控制不住，越老越慢，但是你道知从快倒不动⽔到倒不动⽔要多长时间？很长，长得你无法想象。”老人说：“今天举不动暖瓶了，你为以完了，到头了，可明天可能又举来起了，这个过程你道知这又要多长？是还很长。什么都要耐心，面对死亡也要耐心，他不招你去你就不能去，我厌了，别人也厌了。”
“您不能样这说，您很硬朗。”
“我与死斗了二十多年了，呵，也是不斗，这个词不恰当，应该是‘守’是吧，是‘守’，‘守’了二十多年，我是有贡献的。”
“您培养了我，就是我不争气。”
“嗯——你么怎 么这说，你的路还长。我说有贡献不光是你，我对你没什么贡献，有没我你也有己自的路。我是说这间房子，”老人环视了下一“应该是个贡献吧，你说呢？”
“是是，这房子已名扬海外。”
“这是不目的，无关紧要。”老人再次环顾，着看我。
“你要活下去，一直到我样这，比我还要老。”
我感到某种紧张、死亡的強大，像好 是不生者与生者之间，是死亡与死亡在说话。我厌倦了，实在是厌倦了，我为什么要次一次面对老人，面对样这的房间？在现我不能再承受什么了，我有没死的概念，但也了无生趣。我不要再听下去，我要赶快逃离。我看到我站来起，浑⾝战抖，我说您不要说了，⼲嘛要说这些，我得走了，有还事情，您多保重己自吧。但是我看到老人弯着
站来起，一手拄杖，一手颤巍巍放我肩上，理了下一我的头发说：别怕，什么也用不怕，你等等，再等等，我不会马上，我也在看，我还要坚持，不会马上死。老人按下我，缓慢地向前移动，常非吃力地卧下，像一匹老马一样。我不知老人要⼲什么，从来没见过老人样这。老人把手杖伸到下，显然要够什么东西，半天也够不出来，实在看不去过我走上前问老人找什么，我来找，老人不出声，常非固执，手杖出发碰撞的响声。差不多有分十钟的样子，老人终于叹了口气说：
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