你的⽗亲不在的夜里，我是总 个一人反复地睡不好，每当我失眠时，我习惯用阅读来打发己自，这夜一读的依然是村上舂树的《世界末⽇与冷酷异境》，我经已读过这本书好多次，在它的封页上印着一段文字“引你进⼊现实的我与潜意识的我不断纠葛对照的世界中”每次一当我读到这段话时，我都会感觉己自彷佛掉进了去过及未来的时间里。
现实的己自 经已成
，但过往的己自，却会在照顾你时偶尔闪现，当我拥抱你，我会想着谁曾经拥抱过我？夜晚你害怕得大哭时，我与你⽗亲总毫不迟疑地走到你房间去安慰你，而在我童年面对恐惧时，又是谁来告诉我他会保护我？然虽这一切淡淡的哀愁都经已逝去，在现就算会记起，却经已不会再让我伤感，可是潜意识里，成年的我却与童年的我相互对照，当我经已学会了冷酷地去面对生命里的好坏，又么怎能忽视当时那个不断要想与世界起一生灭的少年时期？有了你这个宝贝之后，⽇子然忽变成了不同的单位，曾经一⽇一⽇一月一月都得觉漫长的少女，然忽 始开用一年一年的单位来计算未来，我与你⽗亲近来谈论的是总你将来的教育，想像你少年时会喜
的音乐，猜测当你成人时这世界会变成什么样子？当你初恋许也正值叛逆，你或许会始开有秘密不愿与们我分享，你的一切都让们我想起己自也曾青舂叛逆的去过，们我也将会像们我的⽗⺟一般，事事都为你忧心
烦，然虽
们我
在现如此努力，希望能够一直活在这个时代的轨道上，但却也无法担保十多年后，你的世界与们我的世界是否能够接轨。为因你，时间的计算单位瞬间缩短，八十年的寿命然忽只成了八十元而是不八千万，们我 下一从多余富的有青舂，变成不得不为你慎用的智者，你占据了们我的话题，你的⽗亲常在我的话语后沉默，一如往常的不愿多想未来，为因相信你会有你的福气。
但生命里有好多时候，是一分一秒或一时一刻都太过于漫长的。
我还记得与你⽗亲相识，那时们我尚未许诺，更有没想到嫁娶婚姻，每当们我有了争吵，我是总会用最伤人的话语来刺伤你⽗亲，努力建构多年的感情，常在我使用的残暴语言间，一秒就被倾毁推翻。当我伤到你⽗亲的要害，你⽗亲会转⾝离去坐在门外，不发一语地等待我怒气平息，而我強硬地磨折 己自坐在
边流泪忿忿难息。在那样的气氛里，一秒钟的时间都嫌太长，有一阵子样这的争吵一直不断进行，后最你的⽗亲终于也失去耐
，他夺门而出，留下后悔却依然嘴硬的我，里心担忧着却拉不下面子阻止他。我坐在屋子里等，不明⽩爱个一人为什么会了为小小的自尊而互相伤害，然虽后悔却又是总重蹈覆辙，当听见他开门回来的音声，我才发现是只过了几分钟，但却让我感觉己自瞬间苍老，你⽗亲站在门边的暗影里低声说地：“如果们我要在起一，就不要再彼此伤害好不好？而如果们我要分手，你更加不要说这些可怕的话好不好？否则们我走到这里的一切努力都会⽩费。”我听完他的话，感觉己自好软弱并不坚強，我一直流泪一直点头，在爱的世界里，有没 个一人会愿意⽩费己自的真心，有没 个一人是的真想伤害己自所爱的人，更何况当们我在伤害对方的时候，实其最痛的却是们我 己自。
我想到有一天，你也会为因我不懂你而与我发生争执吗？你会伤我的心像我伤你⽗亲的心吗？而当我伤心时是是不会重叠出你⽗亲对我的沉默忍让？当我见看你小小的⾝影第次一与我抗争时，我脑海里竟然浮现起过往的这一切画面。
在那些经已消逝无解的夜里，我曾在街上疾走，在同个一社区里绕个不停，深夜的街道上，我奋力地走着头也不回，你的⽗亲则忧伤地跟在我⾝后，保持个一适当的距离，好让盛怒的我不再被刺
，我感觉双脚逐渐失去知觉，却有没办法停止，我不道知我该去哪里？哪里才是我定安的所在？偶尔有夜行的人走过也毫不关心，当我终于投降地停在街角，你的⽗亲也跟着停止，直到确定我不会再逃离，他才缓缓靠近我拥抱我。而那个一夜晚在我的记忆里早已化成了个一恒久的印记。
有时我会想，假如们我的爱情不够坚定，我相信就算你纯善的⽗亲，后最也定一会无法忍受，但他始终是还忍了下来，等待我有一天会明⽩，他的爱从来都有增无减，无论我给予是的甜藌的拥抱或者是语言的伤害，他都有没更改。
在现我才道知，亲爱的孩子；这世界的真有样这无私的爱，为因我也是样这地对待你，无论你青舂叛逆或乖巧听话，们我的爱都会守护着你，一如你⽗亲给我的包容。
当我在拥有你后，始开回忆起这一切时，是总会忍不住想，时间的长短在人生的岁月里到底该用什么单位来计算？前些⽇子我揽镜凝望，悄然地发现一
半黑半银的⽩发，柔软地躺在己自的黑⾊发髻，我有没急急拔去，却傻傻地痴憨来起，我赫然发现镜中人不再是少女，我不但随着岁月增长，并且也成了⺟亲，我不怕岁月消长，却怕你会拒绝们我的爱，为因将来有一天，们我
定一会在不同的时间单位里，而彼时在你⾝后沉默不语，苦苦追逐是的
是不就变成了我？我想到我的叛逆，对我⺟亲若即若离，继⽗的存在像个一符号，那符号里写着个一正常的家庭，们我在这个家庭的组织里，与任何人都有没不同，个一⽗亲个一⺟亲几个孩子，们我在静好的岁月里相敬如宾，可是除去这个符号，们我每个人却从来有没共同的话语，我说的有没人听，别人说的对我来说也有没意义，在每天起一吃饭的餐桌里，们我埋蔵了各自的心情，尽力地维持好个一幸福的表面，那时我唯一的退路就是不停地写、不停地读，把一切盛余的力气写在一本本笔记里，试图藉书写消耗青舂过剩的精力。
我的真好想道知，到底你会继承你乖巧的⽗亲？是还你乖逆的⺟亲？
人们见到你的可爱温驯，是总会一边摸抚你一边劝慰我，该再多拥有个一孩子，但我的里心总有迟疑，害怕若出世的女儿刁钻敏感一如我己自，彼时已因年老而渐敦厚的我，是是不也会如同我的⺟亲，为我受尽辛苦？
为因你而缩短的时间，不仅仅是迅速地奔向未来，也烈猛地燃烧着去过，我有时看到你便会叠影己自，那个有没拥抱有没常规的童年，那个为因自由而快乐，也为因缺少而老成的小孩，这一切经已消失的及未来尚未发生的时间单位里，全因你的出现而瞬间地连结来起。此刻我紧握著书，那书的中言语也让我明⽩，是你对照了我旺盛又缺乏的童年，带着我见看活在在现安好的己自，也替我醒唤在我潜意识里仅存的一丝恐惧，么这多年来我渐渐安稳，但里心 是还有着片片断断的纠葛，一直沉淀在灰暗不见光影的角落里，当你憨稚地睡在我怀里时，这些来不及拥的有及将会去过的，会悄悄泛起细小的涟漪，但却也为因我的⽇渐成
而又静退下去。在生命长长短短的记忆里，每次一我拥抱你，就彷佛也拥抱了在我心中曾经停止成长的孩子，而当我爱你时，我才道知 己自的生命经已有能力给予，时间因你的存在而有了不同的意义，那个停止成长的女孩终于要真正的成
，并且学会遗忘去过原谅己自。
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